Çok Kısa ve Komik Fıkralar Serisi

Çok Kısa ve Komik Fıkralar Serisi
Afrikalı küçük babasına sormuş:
- "Baba, pipinle oyanayabilir miyim?"
Babasi cevap vermis:
- "Oyna ama çok uzaklaşma"


Adamın biri lokantaya gitmiş, garsona:
- "Barmen bana bir soda ama içine limon koyma." demiş.
Garson bi sure sonra geri dönmüş ve:
- "Kusura bakmayın, limon kalmadı, portakal koymasak olur muı" diye sormuş.


Adamın biri bir fast-food lokantasında:
- "Bana iki sosisli, bi tanesine hardal koyma"
Garson:
- "Hangisine?"


Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar

- Peki ne yapmamı istiyorsunuz?

Kadın kısık bir sesle yanıtlar

- Hele siz olay yerini bir inceleyin de!..


lazlarla gurculer savasiormus.. lazlar el bombalarini atiolarmis gurculere.. gurculerde pimlerini cekip geri atiyorlarmis



adamın biri doktora gitmiş ve
- - Doktor Bey bende unutkanlık başladı, demiş.
doktor sormuş
- - Ne zamandan beri?
adam boş gözlerle
- - Ne ne zamandan beri? demiş!



Adamlar golf oynamaktalar...
Bu esnada yolda bir konvoy belirir...
Cenaze konvoyudur..
Oyunculardan bir cenazeye doğru diz çöker.
Elini kalbine koyar ve bir şeyler mırıldanır...
Diğer oyuncu duygular içinde adam yaklaşır..
Sizin gibi saygılı bir insan görmedim der...
Adam da tabi saygı göstereceğim nede olsa 35 yıllık karımdı der


Hitler toplama kampina gitmis, yahudilerden birini cagirmis :
- "2+2 kac eder" diye sormuş ... adam da "7" demiş.
Hitler donmus arkasindaki yuzbasiya:
- "Ulan bu ne bicim toplama kampi? "


Amiral gemiye çıkmış, denizcilerden birine:
- "9 eksi 3 ne ederı" diye sormuş, denizcide "7" demiş. Amiral kaptana dönmüş ve:
- "Bu ne bicim çıkarma gemisi "



Kolordu komtani terroristi yakalamış ve sormuş:
- "9 bölü 2 kaç eder" Terorist de 7 demiş ... Komtan dönmüş ve:
- "Ulan bu ne biçim bölücü örgüt"




Adamin biri karşıdan gelmekte olan çok güzel bir bayana sormuş:
- "3 x 3 kaç ederı" kız da .. "7" diye cevap vermiş ve yoluna devam etmiş. Adam arkasından kendi kendine söylenmiş..
- "Ulan bu ne biçim çarpici kadin !"

Aşırı kiloları nedeni ile kadınlardan yana hiç şansı olmayan adamın karşısına çıkan melek üç istekte bulunmasını istemiş. Adam da isteklerini sıralamış:
- "Kilolarımdan kurtulayım, incecik olayım, kuş gibi hafif olayım, kadınlara çok yakın olayım". Melek:
- "Derhal" demiş ve adamı kanatlı orkid şekline sokuvermiş

Solunum





Bayan profesör, solunum olayini sormak amaciyla, sigarasindan bir nefes çekip ögrencisinin yüzüne üfledi :
- Söyle bakalim, bu nedir?
- Terbiyesizliktir efendim...

Yoktuk





Öğretmen, tarih dersinde Hasan'a sordu :
-Bana yüzyıl önce olmayan birkaç şey söyle bakalım.
Hasan düşündü :
-Örneğin ben yoktum, dedi.
Öğretmen güldü :
-Biliyorum senin olmadığını, dedi ve başka örnekler vermesini istedi.
-Örneğin siz de yoktunuz!

Karım Sandım





Yargıç, sabıkalıya:
- Sen bu bayanın evine girmişsin.
- Sarhoştum, sayın yargıç. Kendi evim sanmıştım.
- Öyleyse bayanı görünce neden kaçtın?
- Onu da karım sandım.

Karne





Afacan, yıl sonu karnesini babasına uzatır. Karneyi inceleyen baba:
"Ben hayatımda bu kadar berbat bir karne görmedim," diye kükrer. "Nedir bu böyle, ha? Bütün notlar zayıf."
"Bilmem, baba..." diye yanıtlar, Afacan. "O karneyi sandığın içinde buldum ve üstünde de senin adın yazıyor."

Yabancısıyım





Nasreddin Hoca daha önce hiç uğramadığı bir köyden geçiyormuş. Bir köylü yanına yaklaşmış :
- Efendi, bugün günlerden ne?
Hoca, yorgunluğun etkisiyle hangi gün olduğunu bir türlü hatırlayamayınca :
- Bu köyün yabancısıyım, demiş. Buranın günlerini bilmem...

Kanun





Küçük Rıza okuldan dönmüştü. Babası Temel'e anlattı:
-Baba bilir misin, yer çekimi kanunu olmasa şimdi hepimiz havada uçacaktık?
-Vay anasını, dedi Temel.... Peki ne zaman kabul edilmiş bu kanun?

Sadıktır





Bir avcı diğerine sordu:
Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
-Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
-Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi.

Nişanlı





Kız nişanlısını eve çağırdı :
-Otur Ali'ciğim. Evlenmeden önce tüm mazimi sana açıkça anlatmalıyım.
-İyi ama hayatım iki hafta önce anlatmıştın ya...
-O iki hafta önceydi hayatım.

Temel torununa askerlik anılarını anlatıyomuş demişki: ' düşman askerleri bizi esir aldı bize dedilerki ya hepinize burda acımasızca tecavüz ederiz ya da hepinizi öldürürüz.' torunu merakla sormus
-'eee..?'
-ne eesi hepimizi öldürdüler

Ankara'da bir fakültede okuyan Ahmet, işi dalgacılığa vurur. Dersin dışında her konuyla ilgilidir. Yıl sonu yaklaşırken kötüye giden dersleri düzeltemeyeceğini görür. Atılacağı kesin gibidir. Annesine telgraf çeker: - "Anneciğim atılacak gibiyim, babamı hazırlayasın." Ertesi gün cevap gelir: - "Baban zaten hazırda... Sen kendini hazırla."

Adam çok roman okurdu.karısı bir gece kocasının selin diye sayıkladığını duydu.oysa kendi adı leyla idi.dayanamadı kocasını uyandırıp sordu:söyle bakalım rüyada gördüğün o selin kimdi?kocası:kitap karıcığım kitap.dün okuduğum kitap,dedi.ertesi akşam adam eve döndüğünde karısına her zaman ki gibi sordu:ne var ne yok ka...rıcığım?kadın öfkeyle karşılık verdi:ne olacak senin kitap telefon etti...:-D

Temel le dursun cezaevinden kaçmak için tünel kazıyormus..
Dursun un elindeki fener, Temel de kazma, kayıyorlar mış...
Dursun demesi tutmuş, gostererek;
-bunun üzerinde yürür musun temel? .yürümesi yururum ama demesi kapatırsan düşerim:-):-):-):-):-):-):-):-)

İstifa





Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden biriyle öğretmen arasında şu konuşma geçti.
Öğretmen :
-Bir daha sınıfta kaldığını görmeyeceğim, anladın mı?
Öğrenci :
-İstifa mı ediyorsunuz, öğretmenim?

Şart Mıdır?





Bir gün Temel'le Dursun otururlarken Temel Dursun'a: "Ula uşagum ben politikacı olacağum," demiş.
Dursun Temel'e dönüp: "Sen delimusun ki politikaci olacaksun.."
Temel: "Şart midur??"

Av Köpeği





Bir avcı diğerine sordu:
-Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
-Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
-Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi.

Kötü haber





Doktor telefonda yakaladığı hastasına:
"Tahliller belli oldu." demiş, "Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var."
"Nedir kötü haber?"
"Maalesef 1 günlük ömrünüz kaldı."
"Peki daha kötü haber nedir?"
"Size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum ancak buldum."

Piyango





Piyangoda büyük ikramiye çıkan Temel`i üç ay sonra bakkal, kasap ve borçlu olduğu diğer esnaf yolda çevirmişler:

"Temel, sana büyük ikramiye çıktığı halde üç aydır niye borcunu ödemiyorsun?" diye sormuşlar.

Temel:

"Zengin oldu, değişti demesinler diye…"

Boşanma davası





Bir yıldır hiç konuşmadığı karısından ayrılmak isteyen adama Hakim sorar:
"Neden bu bir yıl boyunca karına hiçbir şey söylemedin? Tek bir kelime etmemişsin…"

Adam, biraz ezik, biraz mahçup cevap verir:
"Sözünü kesmek istemedim Hakim Bey..."

İnsan Nelere Alışıyor





Ceza mahkemelerinin iyi tanıdığı bir ganster bilmem kaçıncı kez mahkeme önüne çıkarılınca reis kendine hakim olamaz:
"Sen hangi cüretle bir daha karşıma çıkar, nasıl utanmadan bir daha yüzüme bakarsın, hı?"
"Ah, reis bey... bir bilseniz insan nelere alışıyor!"